Viata la tara

E una din zilele acelea in care primavara incearca sa se instaleze..un strop de soare, un dram de vant ce adie usor si ghiocei..Mi-au inflorit ghioceii, simbolul etern al primaverii.S-au chinuit mult sa ramana in picioare zambind soarelui, s-au luptat cu friguri ingrozitoare, ninsori reci dar in final au triumfat. Eternul concept din basm : binele invinge rau...
Mi-a aparut zambetul pe buze, desi in ultima vreme starea de beatitudine s-a lasat asteptata..Nu as putea spune ca sunt fericita, dar nici nefericirea nu ma caracterizeaza.Sunt un om ok, o femeie cu responsabilitati, un suflet de copil, un copil mult prea rasfatat uneori, un inger fara o aripa, o furtuna de ganduri si o soapta pierduta...Sunt ceea ce nu te astepti tu sa fiu...
Imi place postura in care ma aflu acum si nu mi-as dori momentan sa fiu altceva.Sunt o mica "tarancuta" si-mi sade bine cu baticul pe cap..Viata la tara te maturizeaza, te transforma din copil in femeie..E dragut sa vezi cum trec copii de la scoala si iti zic "saru'mana", sau cum te trateaza vecinii ca pe o adevarata femeie ce poarta pe umerii ei povara unei gospodarii..
Obisnuiam sa dorm foarte mult atunci cand stateam la oras, acum trezitul la 5-6 dimineata a devenit un adevarat ritual..Am inlocuit cafeaua cu ceai, berea cu vinul de casa, iar navigatul pe internet s-a transformat in
alergatul prin curte cu treburi..Uneori e obositor, dar duminica iti dai seama ca a meritat sa muncesti o saptamana intreaga.Nimic nu se compara cu o cana de ceai negru bauta in fata casei sub razele soarelui, cu ciripitul pasarelelor, cu trosnitul lemnelor in soba la ceas de noapte..Si bucuria mea va fi deplina atunci cand imi vor inflori florile..
Acum timpul s-a scurs..iar treaba nu suporta amanare:)

Iubire vs singuratate

Si ce te faci atunci cand fericirea iti bate la usa si tu probabil ca nu esti pregatita sa o primesti?
Am trait iubirea la modul absolut undeva, candva in trecut...A fost mare, coplesitoare, superba, dezamagitoare, un amestec de sentimente ce au facut-o unica...
Sunt aproape doi ani acusi de cand ma bucur de statutul de femeie singura.Nu m-am plans niciodata, a fost alegerea mea intr-o mare masura.Ce-i drept e greu uneori..M-am hranit cu fercirea altora, m-am cufundat in lecturi interminabile,am privit stelele,m-am lasat coplesita de problemele de acasa, am lasat timpul sa-mi alerge prin vene si vantul sa se joace in parul meu....
Acum probabil ca m-am obisnuit atat de mult sa am timpul meu, chitara si cantecul care imi alearga prin gand incat nu stiu daca as putea sa renunt la asta, la linistea serilor, la momentele in care nu suna nimeni ( nici Bogdan nu o mai face), la o parte din mine ca sa am o relatie...Imi place de mine asa cum sunt acum, nu mai stiu cum e sa iubesti, sa suferi din iubire, sa mori de dorul lui...
Si inca ma mai intreb ce e mai bine : statutul de femeie singura sau cel de femeie indragostita?

Mi-e dor...

Mi-e dor de iubire.. asa cum e ea : tragica, frumoasa, dramatica, uimitoare..Mi-e dor sa o simt alergandu-mi prin vene, sa adorm cu gandul la ea si sa ma trezesc respirandu-o...
Mi-e dor sa alerg desculta prin ploaie..sa simt stropii de ploaie pe pielea mea, sa simt atingerea lor si sa ma bucur de fiecare picatura de ploaie care imi sterge un pic din tristete..
Mi-e dor de un ceai cu adevarat bun savurat la lumina unei lumanarele cu parfum de iasomie si de undeva de departe, parca pierdut se aude un pian ce murmura o Nocturna a lui Chopin...sau poate doar Moonlight Sonata..
Mi-e dor de o ora de liniste...dar o liniste profunda in care sa imi aud gandurile, sa pot fi doar eu cu ele..
Mi-e dor de un prim sarut, de o imbratisare...
Mi-e dor de zilele in care eram copil, acele zile in care nu luam bataie de la tata sau nu eram pedepsita..zilele in care ma jucam pe afara si ma juleam in genunchi si in coate, dar eram fericita..
Mi-e dor sa fiu trezita in weekend-uri de mirosul cafelei facute de mama ( si acuma mi-au dat lacrimile, pt ca indiferent cate certuri au existat intre noi, imi e dor enorm de ea ) si sa citim presa impreuna dimineata..

Imi e dor de multe lucruri...imi lipsesc mult prea multe momentan pentru a fi fericita pe deplin..Mi-e dor si doare...

happiness:X

Devyllutza a innebunit saracuta de atata energie ( pt asta ii ramane recunoscatoare lui Bogdan, ca i-a dat de luni incat sa aiba pentru toata saptamana:)) ).. E ora 4 jumatate si orice om normal doarme, dar eu..eu cant:X..Asta ma face sa ma simt bine acuma..Viata e frumoasa, eu mi's fericita ( nu am un motiv anume) si fac lucrurile care imi plac..Stiu ca blogul meu e loc de aberat, dar nu imi pasa..Ca asa ma descarc eu cand nu am cu cine sa vorbesc.
Ma gandesc serios sa ma duc sa ma apuc de facut curatenie in bucatarie afara, dar neah..inca nu...fac karaokeee:))..Saptamana asta mi-am dat peste cap tot programul meu de somn.Obisnuiam sa dorm f mult..Acum dorm 4-5 ore pe noapte si asta deja se anunta a doua noapte nedormita deloc..Dar inca mai am energie..Stii ce-i ciudat? cum de un omulet atat de scump ma poate bine dispune atat de mult si numai din cuvinte..uite tocmai de asta il iubesc eu asa de mooolt :X...
Si am o groaza de treabaaa..Si am chef si nu prea..mai fac o cafea, mai cant 2-3 piese si ma apuc sa muncesc..Viata la tara nu e deloc usoara.Mai ales cand esti singura si cu un copil pe cap..Mi-as dori sa mai vina cineva din cand in cand, sa mai mute macar un pai prin curtea asta, dar nah.. ma descurc eu si singurica.
O sa imi reiau cursurile de canto cred..si mi-am propus sa citesc ceva mai mult ca de obicei..:) sa vad in ce masura o sa reusesc..
Gata, nu mai scriu..Am aberat destul pentru o singura seara...

Starway to heaven

Ea se chinuie de ani buni sa isi sutina existenta...Se chinuie sa isi gaseasca rostul in lumea asta..e mult prea mult, prea mult decat poate duce o fiinta..E singuratatea asta care e atat de apasatoare si o macina...are atat de multe lucruri de facut si nu are timpul necesar..Dar reuseste sa isi pastreze sufletul de copil, bucuria de a face pe cineva fericit, emotia unui nou inceput, teama unui esec si zambetul firav ce isi face loc printre lacrimi..A invatat de-a lungul timpului ca viata nu iti ofera tot ceea ce vrei dar in mod sigur iti ofera tot ceea ce ai nevoie, ca timpul e pretios dar zboara mult prea repede pe langa noi si ca trebuie sa inveti sa il opresti macar cateva secunde, ca totul e trecator dar oamenii pot lasa amintiri nemuritoare...A invatat ca fericirea e acel lucru intangibil in cautarea caruia merita sa alergi toate viata, ca faptele sunt oglinda sufletului ( dar si sufletul are nevoie de hrana spirituala), ca prietenia nu se masoara in cuvinte ci in toate lucrurile care o cladesc si o sustin..
Va continua probabil sa mearga inainte pentru ca doar asa va reusi...And now she's buying a starway to heaven....

Tu

In coltul buzei acolo jos inca se mai simte urma sarutului tau..Si asta ma face sa zambesc ...Desi e un zambet dulce-amarui uneori..Dar ma conformez situatiei...Esti unul din lucrurile imposibile (desi pentru mine nu exista imposibil, tu esti exceptia care intareste regula)..
Tu mereu reusesti sa imi pui zambetul pe buze, chiar si atunci cand nu imi doresc sa zambesc..Mereu stii cum sa presari un strop de fericire in viata mea desi totul pare sumbru si mort.. In ultima luna imi petrec serile asteptand sa suni pentru ca vorbitul la telefon cu tine ma linisteste si dorm mult mai bine desi somnul s-a diminuat considerabil cu cateva ore..
Am pierdut un posibil iubit dar am castigat un foarte bun prieten..Asta e bine, desi undeva in adancul sufletului meu indragosteala cronica inca mai exista si fiorul ei ma chinuie de cate ori te vad..Dar ma chinui sa trec peste, ca doar sunt fata descurcareata nu?;))..
Poate nu iti dai seama, dar acum esti my little sunshine..si imi colorezi cerul in mii de culori si ma faci sa zambesc chiar si atunci cand nu esti langa mine...

:)

Declar stare generala de depresie!O rotita a creierului meu d-a defectat si a incurcat urat de tot borcanele..In loc sa ma conduca spre drumul fericirii a decis asa deodata sa ma cufunde in valea depresiilor..Si mi's atat de deprimata incat de 2 zile plang continuu..Si nu ma pot opri..As vrea dar e parca ceva incontrolabil..ceva care ma depaseste...
Am pierdut multe in ultima vreme...de la identitatea mea pana la prieteni..Si brusc, te trezesti intr-o dimineata singura si iti dai seama ca ai gresit si ca trebuie sa o iei de la capat..Altfel, altcum..dar constati ca nu stii cum, ca esti mult prea singura si atunci nu iti mai gasesti sensul existentei, drumul pe care trebuie sa mergi...Am devenit mult prea insuportabila si pentru mine insumi...
Nu stiu ce ar trebui sa fac...

Multumesc:)

Ieri a fost "one special day"..A fost ziua surioarei mele..A iesit perfect si pentru asta le multumesc tuturor prietenilor mei care m-au ajutat sa-i organizez petrecerea surpriza in Ze Germans (Lia,  Bogdan, Radu, Florin, Cristi si Dana)..Am reusit sa o fac foarte fericita si am inteles ca atunci cand iti doresti ceva cu adevarat obtii:)..
Le multumesc inca o data tuturor prietenilor mei pentru ca pe parcursul unei saptamani intregi mi-au suportat toate istericalele, crizele , toate izbucnirile si toata paranoia mea:))..(acum ramane intre noi, dar tot o sa mai am crize de genul din cand in cand:)))
Si sa nu uitam ca urmeaza si after party:) Deci...Ne vedem diseara in Germans:P

:D

Nu stiu ce o sa scriu.. Acuma mi-a mai ramas un rest de fericire de ieri...Ieri m-am simtit speciala, iubita, pretuita frumoasa..Ieri am avut prietenii aproape..Iubita mea mi-a luat flori ( si nu orice flori : trandafiri si 3 la numar) iar un foarte bun prieten mi-a donat chitara..Am fost la ceai in Ze Germans ( locul care a devenit a doua noastra casa)..am zambit, am fost si sunt cea mai fericita! Daca incearca cineva sa imi strice fericirea azi pe cuvant ca il omor..
Azi o sa ma distrez..cred..Mi-a pierit cheful de scris, dar nu si zambetul de pe buze..

Aberez pt ca pot:)

Sunt un copil...Azi mi-am spart capul..si ma doare..si doare tare, atat de tare incat am plans..Si de aceea am voie sa aberez..Imi permit..
Mi-e dor de Bogdan ( da un dor din acela dramatic)...Si de Radu un pic..iar de iubita nici nu mai zic..Abia astept sa vina sormea acasa...Am vorbit cu mama azi si mi s-a facut dor sa beau lapte cu miere si scortisoara..Maine merg la karaoke sper...
Vreau sa ploua sa alerg desculta...vreau vara sa ma intind seara pe o patura si sa privesc stelele..vreau munte si liniste...Poate cineva sa imi ia durerea de cap? Asa de tare doaareee:((
Imi vreau copilaria inapoi..Sa cad si sa ma lovesc dar sa fie cineva acolo sa imi zica : "uite pup si trece"..Vreau sa vina bunica sa imi povesteasca despre trecutul ei..Vreau sa il pup tare tare pe bunicul si el sa zica : "lasa-ma mama ca ma sufoci"..Vreau sa prind pe cineva de mana si sa fugim in lumea mare si sa ni se piarda urma...Vreau sa pap portocala ( si am portocala in geanta de la Bogdan)..Vreau sa imi inveseleasca cineva ziuaaa...Vreau altceva..Vreau o minune!
Vreau multe dar nu primesc nimic...